Ca joue contre lui, contre elle, et pourtant on recommence encore et encore parfois pendant longtemps...
On sait très bien qu'on risque de casser la confiance, de faire exploser une dispute, et pourtant on reproduit...
 
1) Comprendre les raisons du mensonge
et comment l'inciter à dire la vérité ?
 
2) Comprendre pourquoi l'autre veut tout savoir,
et comment l'inciter à respecter notre intimité ?
Schémas
 
Vous trouverez ci-joint deux schémas analysant les mécanismes de mengonges.
 
Vous verrez que la colère agressive a tendance à pousser l'autre au mensonge les fois suivantes.
 
Inconsciemment nous le savons puisque nous restons suspicieux-ieuses, dans le doute, avec l'éternel inquiétude que l'autre recommence à tromper (=mentir).
 
Avec cette vision d'ensemble, à vous de désamorcer vos réflexes inconscients dès que vous reproduisez un schéma entrainant des souffrances.
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Pourquoi me ment-il ? Pourquoi me ment-elle ?
Comprendre les mécanismes du mensonge pour ne pas les inciter malgré-soi ...
1. Concernant celui ou celle qui ment :
 
Il n'y a pourtant aucun intérêt à mentir. Le seul avantage du mensonge est d'éviter une dispute, ce qui finit presque toujours pas arriver de toute façon.
 
Si je sais, ou si je crois savoir, que telle ou telle vérité va faire du mal à l'autre, alors j'aurai tendance à la cacher, avec un mensonge par omnission au mieux, en mentant complètement au pire.
 
Si j'annonce une vérité à mon amour et que celui-ci réagit mal [en me faisant des reproches, en m'accusant, en me jugeant], alors j'aurai forcément tendance à moins dire de vérités les prochaines fois.
 
Si l'autre me pose trop de questions et que je considère que ça ne respecte pas ma pudeur -mon jardin secret- alors ses questions vont freiner l'expression de ma vérité. En effet, on préfère généralement raconter soi-même ce que l'on souhaite. Et en même temps, un jardin secret trop important éveille la curiosité chez l'autre...
 

Je dois faire l'effort de raconter les choses d'emblée, d'entretenir notre complicité,
et l'autre doit faire l'effort de ne pas me poser trop de questions.
 


CONSEIL pour couple jaloux : POUR REPONDRE AU BESOIN DE SECURITE AFFECTIVE :
Si j'annonce une vérité qui blesse l'autre, je dois m'empresser de le/la rassurer sur l'amour que je lui porte, sur sa valeur à mes yeux, et lui partager toute mon affection sur le moment. Cela aidera son ego à accepter moins difficilement les vérités en question. Ce n'est pas magique, mais ça aide énormément au long terme.
2. Concernant celui ou celle qui subis les mensonges :
 
Si j'apprends une vérité qui me blesse, j'aurai tendance à réagir avec agressivité ; je lui ferai des reproches, je l'accuserai, et je risque même de le juger. C'est un mécanisme de défense psychologique : je crois être attaqué-e, alors je réplique par d'autres attaques pour rendre l'autre responsable de mes douleurs.
 
C'est cette colère agressive qui poussera l'autre à ne pas redire des vérités par la suite puisqu'il ne voudra pas encaisser des reproches et autres accusations.
 
Pour éviter que je pousse l'autre à mentir malgré-moi, je dois lui reconnaitre le droit à son jardin secret. Si jamais je craque et que je lui pose des questions, je dois être prêt-e à entendre une réponse qui potentiellement va déplaire à mon ego. Et ma blessure d'ego ne doit alors pas servir à justifier un chantage affectif dissimulé.
 
Solution jalousie amoureuse :  Apprendre à exprimer sa colère sans accuser l'autre de tous les maux. Il faut bien comprendre que ma propre souffrance émerge de moi-même, même si c'est déclenché par le comportement de l'autre. En choisissant de parler de moi, des peines qui apparaissent en moi, l'autre sera dans de meilleures conditions pour rentrer en empathie et me comprendre.
 

Je dois faire l'effort d'exprimer ma colère sans haine, sans chantage affectif,
et l'autre doit faire l'effort de me raconter par lui-même sans que je lui pose des questions.
 


CONSEIL pour couple jaloux : POUR REPONDRE AU BESOIN DE SECURITE AFFECTIVE :
J'ai le droit de demander à mon amour qu'il m'accorde un peu plus de temps et de présence pour me rassurer. Le demander, sans l'exiger.
C'est en étant rassuré-e que je serai moins agressif-ve (ou sur la défensive d'ailleurs), parce que j'aurai alors moins peur de le/la perdre.
L'effort doit bien entendu venir des deux côtés.  
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